Blogthib, ou thibierge.flou

(Note technique, et note d'humeur)

Non-Freenautes, passez votre chemin, ou continuez à lire, pour vous foutre de moi. Freenautes, ceci est un thibillet très long. Alors je teste les ancres :

Etat du problème

1ère réaction : « ça doit être de ma faute »

2ème réaction : « j'ai fait le boulot, que va me répondre Free »

3ème réaction : « foin des messageries, engueulons-nous avec un humain »

Conclusion : quelques conseils, qui me serviront aussi de pense-bête

Epilogue

Executive summary

Cette note sert à délayer mon exaspération, mais aussi servir d'aide-mémoire, pour moi, mais aussi pour mes petits camarades freenautes qui ont des problèmes de connexion. Accessoirement, cela servira, peut-être, à faire résoner le tam-tam de la jungle, à créer du fuzz, du buzz (non, pas de la beuze).

Etat du problème :

• je suis abonné à Free, en dégroupage total (plus aucun abonnement France Télécom), je suis donc censé avoir de l'ADSL, de la téléphonie, de la télé (plus de 100 chaines)

• je dépends du DSLAM de Charleville (CHA92), à 3400 m de mon domicile

• j'ai une Freebox version 3 ou 4 (je ne sais plus) depuis 2005

• depuis 4 semaines, je n'ai plus de téléphone (plus de tonalité, pas de possibilité d'appeler, pas de possibilité d'être appelé)

• depuis plusieurs semaines, j'ai des déconnexions intempestives de la Freebox : 88:88, chenillard lent, chenillard rapide, et là, soit 88:88 à nouveau (et c'est reparti) soit rectangle cligno, rectangle fixe, et 88:88, et c'est reparti. Mais de temps en temps, ça connecte, quand même. (à 30 € par mois, vous me direz, ça peut).

1ère réaction : « ça doit être de ma faute »

1. hard reboot de la Freebox : nada
2. lecture de la FAQ Free : nada
   
3. contact de Free par mail (dans la console d'administration) : réponse en 2 jours pour mon premier message, et j'attends toujours la réponse au deuxième message. C'est marrant, parce que j'ai commandé hier soir une alimentation de rechange, depuis la même console d'administration, et là, j'ai tout de suite eu un mail qui m'a dit que j'allais être débité du montant d'achat + frais de port...
4. lecture des excellents forums de l'ADUF (association des utilisateurs de Free) : éléments de réponse, notamment sur le nettoyage d'une ligne de téléphone

2ème réaction : « j'ai fait le boulot, que va me répondre Free »

1. envoi d'un premier mail, en substance « j'ai des déconnexions intempestives de la Freebox, quid ? »
2. réponse en 48h (48h, quand même...) : « veuillez suivre la liste de tests suivants, et seulement quand vous avez fait tous les tests, et que c'est négatif, recontactez-nous ». On me propose notamment :

• de faire un soft reboot (c'est fait, coco)
• de faire un hard reboot (c'est fait, 12 fois)
• de vérifier si tout est branché (hin hin hin)

et là, on commence à entrer dans le paranormal :

• de tester ma Freebox avec une autre alimentation. Ah ouais, pas con, mais je la trouve où, l'autre alimentation ? Un voisin compatissant, semble-t-il, parce que Free, il veulent que je fasse le test avant de les rappeler.
• Si ça marche pas, de tester ma connexion avec une autre Freebox que la mienne. Petites annonces de mon bled : « particulier échangiste, bien sous tous rapports, échangerait Freebox potentiellement naze contre Freebox qui marche, pour test de plusieurs jours ».
• De tester une autre installation électrique que la mienne, dans une autre maison (non, là je déconne)

3ème réaction : « foin des messageries, engueulons-nous avec un humain »

J'appelle la hotline dédiée au dégroupage total. Là, que des points positifs (au début) : interlocuteur qui décroche tout de suite, poli, et bien équipé. Il teste à distance (depuis le Maroc, c'est là où est délocalisée la hotline, semble-t-il Edit : depuis Paris, comme me le signale un Freenaute respectueux et courtois) et me diagnostique une alimentation probablement défectueuse. Bon, on progresse. Il me recommande chaudement de trouver un voisin échangiste, car il ne peut pas m'envoyer d'alim de test. Bon, je fais un effort, je trouve (merci la solidarité de quartier, des inconnus m'ont répondu pour me dire qu'ils étaient chez Neuf, chez Cegetel, donc qu'ils ne pouvaient pas m'aider, mais c'est tout de même sympa de répondre...)

Je vais chez ce voisin que je ne connais pas, contact fort sympathique, il teste mon alim sur sa Freebox et me confirme qu'elle est naze (mon alim). Il est dans la partie (informaticien) et commence à me dessiller les yeux : moi, je suis à 3400 m du DSLAM et je n'ai jamais réussi à avoir les chaines de télé correctement. Lui est à 3500 m et reçoit les chaines parfaitement. Mais son voisin d'à côté, rien du tout.

Je rentre chez moi et recompose le numéro de la hotline au Maroc. Le gars me dit : « OK, c'est l'alim, il faut que vous en achetiez une autre ». Je tombe de haut, et lui explique que Free me rend un service, pour 30 € / mois, et ce service consiste à mettre à ma dispo une Freebox qui marche, une alim qui marche, et une connexion ADSL qui marche. Lui me répond « l'alim n'est plus sous garantie, donc c'est à vous de la payer ». Dialogue de sourds (moi : "ce que vous dites, c'est que Free ne garantit la qualité de ses alim que la première année, en bref, qu'elles ont une espérance de vie d'un an ?" Lui : "mais non, je n'ai pas dit ça"), dialogue que je coupe, car à 34 centimes la minute, le hotliner a tout intérêt à palabrer sans fin. Moi pas, car je suis un mec hyper important.

Pour conclure, quelques conseils, qui me serviront aussi de pense-bête :

• à plus de 2500 m d'un DSLAM, il ne faut pas trop espérer avoir les chaines de télé. Dans ce cas, passer au cable (numericable) ou la fibre optique (erenis) et abandonner Free.
• essayer de nettoyer sa ligne téléphonique comme indiqué ici : enlever les condensateurs des prises, déconnecter les fils inutiles, passer tous les fils de cuivre au Mirror, tirer un cable neuf depuis le DSLAM, demander de l'aide à E.T., frotter tous les électrons de l'air ambiant pour qu'ils conduisent l'électricité statique, faire appel à Pikachu...
• Si Freebox déconnecter régulièrement, regarder l'alim d'un mauvais oeil.

Dans les différents moyens de s'en sortir, voici ma note (5/5 = très bien, 1/5 = d'un faible intérêt)

• lire la FAQ Free : 3/5
• envoyer un mail : 1/5 (quand je pense qu'il y a des personnes qui écrivent une lettre...)
• appeler la hotline générale : 2/5
• appeler la hotline dédiée : 4/5
• se connecter sur les forums de l'ADUF : 5/5 (mais nécessite du temps de lecture...)

Et une ultime interrogation, qui entrera en résonance avec ma critique du livre d'Yvon Chouinard (d'ici quelques semaines...) :

Qu'est-ce que je pense acheter à Free, pour 30 € / mois ?

Qu'est-ce que Free estime me vendre pour 30 € / mois ?

Je constate que mes batanas font des émules (non, pas e-Mule) : Da Flan s'y est collé, sans wouiner.

Etant sûr qu'à cette seconde, des zillions de blogs reprennent le flambeau, et que les batanas fleurissent sur la toile comme les oeufs de l'Epeire Diadème dans mon jardin, je m'attaque à une autre rubrique. J'avais une idée, mais pas le mot. Grâce à l'aide de Monsieur Jean, j'ai désormais un mot pour cette bénédiction de fin d'après-midi : la Vespéridienne. Mais il me manque désormais un nom générique, un nom de rubrique.

Je ne suis pas clair, je sais, alors je récapitule : c'est bien de nommer les tracas quotidiens, mais j'aimerais aussi circonscrire les petits bonheurs. J'en ai déjà un, la Vespéridienne. Mais comment nommer ces anti-batanas ?

Je propose (sans être vraiment satisfait) :

• Solarisettes
• Minuspuces
• Tatianas

(j'aime bien Tatiana). Des idées ?

Tous ces vendeurs en ligne, on a l'impression qu'ils maîtrisent parfaitement le marketing direct, en fait, ils ont inventé quantité de choses géniales :

• "les acheteurs qui ont acheté le livre que vous achetez ont aussi acheté Le Kama-Soutra en dix leçons et Traité de littérature tabagique" et on se dit, "bon sang, je le sentais bien, au fond de moi, que j'étais érotomane fumeux !"
• Revendez les livres que vous avez achetés, dont voici la liste : le tuning de la Renault 18 ; Moi, Salvador Dali, gogo-dancer, Métaphysique nucléaire...
• Promo : les DVDs à 0,99 € (Prend l'oseille et fais une soupe, Le gendarme et la CRS, Wolverine contre José Bové...)

Mais il manque un truc gravissime, et ceci est un appel à l'aide. Quelqu'un saurait où je peux trouver un service de veille du genre suivant :

1. Je remplis une liste d'artistes (compositeurs, auteurs, interprètes) comme Vincent Delerm, Philippe Delerm, Eric Clapton, Alain Ayroles, Coco Robicheaux, Richard Brautigan...
2. Dès que l'un(e) d'entre eux sort un nouvel album, roman, CD, une BD, je reçois un mail : "Eric Clapton vient de sortir un nouvel album, au prix symbolique de 62 €, par ailleurs, Richard Brautigan s'étant suicidé en 1984, il n'a rien sorti depuis"

C'est bête comme chou, mais on ne peut pas être averti des nouvelles publications des gens qu'on aime. Tout ce qui existe, et ne me suffit en rien, c'est Amazon avec sa page "conseils personnalisés", qui se fonde sur mes achats passés. Mais je change, moi, Monsieur, je me réinvente, je suis lycanthrope et protéiforme !
Bref, si quelqu'un(e) a une idée...

Je suis en train de relire toute ma collection de Calvin et Hobbes (rappel : BD en 4 cases (comic) qui met en scène un insupportable petit gamin de 6 ans (Calvin) et son tigre en peluche (Hobbes), qui "n'apparaît" qu'aux yeux de Calvin. Article Wikipedia ici). Je tombe sur la discussion suivante :
Calvin : "Vis l'instant présent" est ma devise. Tu ne sais jamais combien de temps il te reste ! Tu peux traverser la rue demain et PAF, être renversé par un camion ! A ce moment-là, tu regretteras de n'avoir pas pris plus de temps à te faire plaisir ! C'est mon opinion, "vis dans l'instant". Et toi, Hobbes, quelle est ta devise ?
Hobbes : "Regarde avant de traverser la rue".

C'est évidemment Hobbes qui a raison, mais je voulais juste souligner que la devise de Hobbes correspond à une sous-partie de celle de Calvin : les deux ne sont pas du tout antinomiques, elles sont au contraire reliées.

Dans le même genre d'idées, Linus demande à Charlie Brown (dans Peanuts, article wikipedia (à travailler) ici) :
Linus : Quel est le secret de la vie ?
Charlie Brown : 1. faire du covoiturage, 2. regarder des deux côtés avant de traverser, 3. décongeler les aliments avant de les manger.

Et mon ultime pour aujourd'hui, Snoopy répond à la question "Comment rester en bonne santé ?" : 1. Faites du sport régulièrement, 2. Mangez beaucoup de fruits et de légumes, 3. Apprenez à faire le roulé-boulé.

Quelle est votre (vos) devise(s) de vie ?

Je fais un rétrolien (en rosbif, trackback) vers le billet qui vient d'être publié par Nerik. C'est autant que je n'aurai pas à écrire, et c'est une démonstration, en langage de djeun, de l'arnaque du Tax-o-Tac (je garde le tax, c'était pas fait exprès, parfois mon clavier est plus spirituel que moi).
Les non financiers (et même les financiers), postez des commentaires chez Nerik, ça m'intéresserait de savoir si ce qu'il dit est clair, limpide, ludique, pour une personne qui n'y connaît pas grand chose au départ. (ouais, je fais du bourdonnemment, pardon, du buzz en rosbif).

PS : Nerik ne parle pas du tout de trackers, je l'ai mentionné pour l'assonance du titre. Un tracker (ou ETF pour Exchange Traded Fund, "Fonds d'investissement coté en bourse") est un titre qui suit exactement un indice boursier. Exemple : quand vous achetez un tracker CAC 40, l'argent arrive dans une caisse. Comme beaucoup de personnes achètent des trackers CAC 40, la caisse se remplit de pognon. Le gérant du fonds (le caissier, quoi) investit alors les zilliards de dollars dans les 40 actions du CAC 40, en proportion exacte des proportions des actions composant le CAC 40. Résultat, la valeur de l'argent investi suivra toujours exactement l'évolution des 40 valeurs, donc l'évolution de l'indice CAC 40.

1. Question : mais pourquoi acheter un tracker, alors que je peux acheter les 40 valeurs du CAC 40 ? Réponse : une seule commission de transaction à payer, au lieu de 40.
2. Question : et le gérant, il réajuste le portefeuille investi à chaque fois que la composition de l'indice CAC 40 change (noms des sociétés, poids dans l'indice) ? Réponse : oui, et comme c'est fastidieux, on confie ça à des ordinateurs (qui aiment bien le fastidieux) et on vire le gérant, ça fait des économies.
3. Question : est-ce que ça coûte cher en commission, un tracker ? Réponse : non, il y a beaucoup moins de frais d'entrée et de gestion annuels que pour les Sicav vendues par votre banquier, justement parce que tout est automatisé.
4. Question : où puis-je trouver plus d'info sur les trackers, notamment leur code (pour en faire acheter par mon banquier) ? Ici par exemple.
5. Question : quoi d'autre ? Réponse : si vous croyez à l'efficience des marchés, alors il ne faut pas jouer à piocher des actions en croyant être intelligent, il faut juste acheter des trackers...

Quand je travaille chez moi, j'ai faim très tôt. Donc je fais bouillir de l'eau vers 11h30, et j'avise les bocaux à riz : y a pus de riz dedans. Rusé comme l'indien comanche francilien, j'ouvre en sifflotant le-grand-tiroir-coulissant-bordélique-du-bas et pêche dans ses profondeurs obscures un paquet de riz basmati équitable, du genre "comme on fait dans l'équitable, on va faire un emballage pourri". J'ouvre, j'extirpe le sachet, et je pare au plus pressé : verser le riz (équitable) en pluie fine dans mon eau (communale) bouillante. Et là, comme je suis débonnaire et de belle humeur, je me dis "allez, un bon geste, je vais remplir le bokalari (le bokalari basmati, car il y aussi un bokalari complet et un bokalari thaï. Tous trois sont vides).
Dévissage du petit couvercle, et surprise : une petite tache blanche qui bouge. Une araignée commune, mais blanche comme un navet, a son petit coeur qui bat la chamade, au fond de mon bokalari. Je m'en vais la colloquer dehors, avec son teint d'albinos, elle file sous une marche pour éviter le soleil, voilà ça c'est fait.
Maintenant, les deux questions cruciales, et la sous-question qui va avec :

• Comment a-t-elle fait pour rentrer dans le bokalari vide, et fermé ? Je sais qu'il était fermé, puisque je l'ai ouvert. Bon, je passe cette question, on va dire que l'araignée était un petit oeuf qui a éclos dans le bocal, et ne me demandez comment le petit oeuf est arrivé là, ça va devenir torride. Comme le dit Guy Bedos "quand Papa a mis la petite graine dans le ventre de maman, Papa était loin de se douter que quelques années plus tard, la petite graine chausserait du 46 et mangerait un bâtard pour son goûter".
• Combien de temps ça vit, une araignée ? Vous allez me dire, "va voir sur Wikipedia, toi qui n'as que ce mot à la bouche". Je répondrai "j'en ai d'autres en l'occurence, là, tout de suite, lecteur éméralope (repentir : on écrit héméralope, merci Nerik et Julien T)", mais je précise ma question avec une sous-question :
  • Combien de temps ça peut vivre, une araignée, sans manger ?

Parce que le bokalari, ça doit bien faire 1 mois qu'il est vide, et fermé. (entendons-nous : ça fait un mois qu'il est fermé. Vide, non, puisque qu'il y avait l'araignée, ou l'oeuf. m'enfin, y avait pas de riz qu'elle aurait pu bâfrer).
Ou alors, il y avait aussi quelques oeufs de mouches, moustiques et autre provende dans le bocal, et l'oeuf éclos d'araignée s'est boulotté les oeufs éclos de mouche, moustique et autre provende. Mais il n'y avait aucune coquille au fond du bocal. Si c'est pas une preuve...
Bon, donc voilà, au turbin. Je sais que la tique peut vivre des années sans manger, mais c'est-y possible qu'une araignée basique (arachnea domestica albinosa) vive et croisse pendant un mois sans boulotter ?
M'étonne, quand même.

Repentir : autre hypothèse qui me traverse l'esprit, en attendant que la température du riz basmati baisse : peut-être qu'il a des oeufs d'araignée dans le liquide vaisselle qui m'a servi à nettoyer le bocal il y a... quelques années ? Ne riez, bande d'ineptes : si une tarentule peut se loger dans une oreille (et c'est TF1 qui le dit, donc c'est forcément vrai), tout est possible. (lisez notamment les commentaires...)