Blogthib, ou thibierge.flou

Pour 1 kg de biscuits :

• Mélanger 250 g de beurre et 200g de sucre. Le mélange est poudreux.
• Ajouter 400 g de farine et 150 g de poudre d'amandes. Le mélange est toujours poudreux.
• Ajouter 2 sachets de sucre vanillé et 2 cuillères à café de cannelle. Le mélange se maintient dans son état pulvérulent.
• Ajouter 2 oeufs + 3 jaunes d'oeuf. Le mélange devient dramatiquement gluant, collant, tenace aux doigts et aux paumes.
• A ce moment, l'interphone sonne. Essayer de décrocher le combiné et répondre sans les mains, voire, déclencher l'ouverture de la porte.

Cela a été un choc pour nous tous : si jeune, il partait, après nous avoir littéralement ouvert à de nouveaux horizons musicaux.
Certes, la fin de sa vie a été une triste pantalonnade, orchestrée par les médias. Mais je me souviens du choc que j'ai eu en le voyant pour la première fois à la télé : il y a clairement eu un avant lui et un après lui.
La moindre des choses était que j'y aille de ma contribution. J'ai donc réalisé une petite vidéo, sans prétention. Salut l'artiste, tu me manques.

Vidéo hommage au King de ma musique

(Toute ressemblance, etc.)

Je n'étais pas au top de mon humeur baguenaudeuse, là, et c'est un euphémisme, mais l'ami Boulet me sauve avec une proposition marketing qui m' a fait rire (il était temps), pour changer nos relations avec les banques. Alors achetez ses albums, pour combler son découvert de -XXXX.

Alors voilà, je voyage, je suis comme ça, moi, je suis un globe-trotter, buxy-arnaque la poste-brie-comte robert, j'ai tout fait. Hier soir, c'était Londres, à l'hôtel de la Reine de Saba (les noms ont été changés, en fait c'était Bruxelles et l'hôtel du manneken Barbie). On m'avait dit (elle se reconnaîtra) : "c'est l'hôtel où notre Vizir descend à chaque fois". Je ne sais pas, mais le connaissant, j'imaginais des salles de bains en marbre, des oreillers de soie, et un mini-bar maxi-rempli.
Déjà, la montée dans l'escalier sent la fumée froide, on se croirait dans l'arrière-salle du billard où Paul Newman faisait ses premières arnaques. Puis la chambre. Le son d'abord : une batterie de pluie sur la fenêtre, on a l'impression d'être coincé entre la caisse claire et la grosse caisse quand Frankie Machine déclenche son solo.
Les lits. Deux lits doubles. Je suis tout seul, oui, je sais, ça fait du mal à ma légende personnelle, mais j'arrive avec mon petit manteau, ma petite mallette, et je me retrouve face à deux lits doubles. Alors je rêve, là, il y aurait eu Sonja, la rousse, avec Marja, la blonde, mais elles auraient voulu dormir dans le lit double, car elles étaient effarouchées avec leurs longues jambes de biches, et puis il y aurait eu Marka la brune aux yeux violets qui aurait dit j'ai froid, alors j'aurais dit, oh c'est con, je vais monter le chauffage, imprime-toi sur mon pectoral en attendant, je vais t'envoyer du degré.
Mais comme je suis seul, et que la pluie tambourine, je me dirige vers le mini-bar.
C'est un rêve, je n'ai jamais vu ça : il est vide, propre, bien récuré, mais sans RIEN, rien du tout.
Les chaines de télé diffusent le même écran de neige électronique, du blizzard hertzien, ça repose.
Je vais me brosser les dents dans une salle de bains qui ressemble au couloir de la mort dans un pénitencier privé de budget du sud de l'Idaho, puis j'allume la lampe de chevet (ampoule à basse consommation qui dépasse de 2 cm de l'abat-jour) et je vais me coucher.
La pluie tambourine toujours, il est 1h34 du matin, je suis content.
Le lendemain, la saga de la reine de saba continue. J'en rigole, c'est normal, quand on se réveille à 6h du matin, on est jovial. Alors, deux phénomènes de physique intéressants.
Le premier : l'eau de la douche est glacée, quelle que soit la position du robinet ; l'eau du lavabo est chaude. Conclusion : la douche et le lavabo sont branchés sur des circuits d'eau séparés. Impressionnant, cette technicité anglaise dans les hôtels de première zone... J'en suis réduit à m'abluter au lavabo (car les morpions attendent la moindre faille d'hygiène), c'est bien, ça me rappelle quand ma grand-mère basque me récurait dans une cuve en zinc, dans la cour de la ferme, juste avant la première guerre mondiale.
Deuxième phénomène : la bouilloire est remplie d'eau, pour que je puisse me préparer mon thé. C'est adorable, comme attention. Mais voilà, je suis un outlaw, j'adore outrepasser les limites de ma life. Alors je me dis "Allez, là, tel que je suis, je vais remplir un peu plus la bouilloire". Et là, le drame : impossible de remplir la bouilloire au robinet du lavabo, il faut tellement incliner le bec de la bouilloire que l'eau présente dans la bouilloire se déverse dans le lavabo. Alors elle a fait comment, la dame qui a rempli la bouilloire ? Danse de la pluie (qui continue à tambouriner) ? Utilisation d'eau lyophilisée ? Remplissage de la bouilloire par un autre orifice ? Mystère de la mécanique des fluides.
Je me venge en salissant trois tasses. Après tout, si on dit que Sonja n'aime pas le thé, ça fait juste une tasse par personne.
L'hôtel de la Reine de Saba : on n'y revient pas ...

Dieu se fout de nous.
Ses nuages toxiques polluent notre planète
Asséchant les champs verdoyants
Distillant une suie noire
Qui colonise nos poumons nos bouches et nos yeux.

Nos dents sont noires
Nous sourions édentés
Et nous ne sourions plus.

Tout n'est qu'ennui.
Vide.
Absence.

L'épidémie recouvre le monde qui est dans nos têtes.
Nous sommes mortels, et déjà morts,
Sans la consolation d'un enfer qui nous ferait ressentir
Une douleur.

Le temps n'est plus qu'une litanie immobile
Une boue du quotidien dans laquelle nous stagnons
Dans une torpeur d'hypnotisés.

Nous sommes des rats narcotiques.

Après avoir vu l'émission de Taddeï, je me brossais les dents, quand j'ai pensé tout à coup : dans Nicolas, il y a quatre consonnes et trois voyelles...
J'étais super fier de ma trouvaille, jusqu'à ce que je tape ces mots dans Gogol. Visiblement, d'autres y ont pensé avant moi... (et je ne prends que les premiers résultats d'une recherche Glougleu).
Comme disait Sting dans la postface de The Lazarus Heart (j'ai encore le 33 tours, il a pas une rayure) : "can't I write anything original ?"

Je fais très rarement du cross link ("allez voir ça, c'est marrant"), mais là, la BD du jour de Boulet est vraiment géniale... pour quiconque est un peu geek... Les autres, comme il dit*, ne comprendront pas, ce qui prouve qu'ils sont normaux.
MiKro$oFt $ucK$ !
* marrant : on ne peut lire ses textes d'explication qu'en flux RSS, pas en vision directe de la page.

Hier, nous avons visité l'usine de ****.
Auparavant, il nous a fallu signer un Non Disclosure Agreement (NDA), ce qui pourrait être traduit par "accord mutuel de ne pas révéler des choses en public", mais qui signifie en substance que si l'on divulgue, diffuse, ou pense, toute chose que l'on aurait vue, touchée, couché avec, fait chanter, lors de notre visite, ainsi qu'avant, après, et dans toute autre existence (y compris les vies qu'on a passé comme bousier), la société **** ou tout autre représentant légal grassement payé par icelle pourra saisir nos biens, racheter nos amis, boucher nos WC, refermer nos chakras et faire pipi sur nos tombes jusqu'à ce que celles-ci soient recouvertes de mousse transgénique.
Donc hier, on a visité l'usine de ****, enfin, il y avait **** usines, un groupe a visité l'usine des ******** et l'autre, l'usine des ***. Il y avait des ******** et des ********, mais le plus frappant, c'est leur gestion du process avec des *****-******. Cela dit, un étudiant MBA m'a dit qu'ils pourraient ********* le ******* drastiquement, moi j'en sais rien, mais il a l'air d'avoir raison (j'ai dit "il a l'air", ça m'engage pas ! NDA, NDA !)

Voici l'unique question que vous avez le droit de poser : "est-ce que ce thibillet a été rédigé sur un ordinateur DELL ?"
Réponse : ***.

Voici mon aéropage du jour. Je lis ce matin le passage suivant dans Cyrano de Bergerac, L'Autre Monde ou les Estats et Empires de la Lune :

A ces mots, je me levé et il me conduisit par la main derriere le jardin du logis, où l'un des enfants de l'hoste nous attendoit avec une arme à la main, presque semblable à nos fusilz. Il demanda à mon guide si je voulois une douzaine d'allouettes [...] A peine eus-je respondu ouy que le chasseur descharge en l'air un coup de feu, et vingt ou trente allouettes cheurent à nos piedz touttes cuittes. "Voilà, m'imaginés-je aussi tost, ce qu'on dit par proverbe en nostre monde d'un pays où les allouettes tombent toutes rostyes !"
Vous n'avés qu'à manger, me dit mon demon. Ilz ont l'industrie de mesler parmi la composition qui tue, plume et rostit le gibier, les ingrédiens dont il le fault assaisoner."

Cyrano de Bergerac, L'Autre Monde ou les Estats et Empires de la Lune, texte établi, présenté et annoté par Madeleine Alcover, Société des Textes Français Modernes, 1996, p. 85.

Cette invention correspond évidemment, à peu de choses près, à la Balle à carabine assaisonnée, sur l'excellent blog Etrange produit, dont j'avais déjà dit tout le bien que j'en pensais.

L'excellent blog Bon pour ton poil donne vraiment envie d'aller passer des vacances au Bhoutan (sérieux). Un pays qui publie des timbres-poste au format de disque microsillons (écoutables) et surtout, qui prône le BNB (bonheur national brut) mérite sincèrement une visite.
Mais ne vous arrêtez pas là. J'aime bien l'histoire romancée de Mickey l'ange, qui commence par

En Italie, y a deux périodes où le bâtiment a bien marché: l’Antiquité, où ils fabriquaient des ruines, et la Renaissance.

Je dis : respect.

Un blog de fondu (c'est la chaleur) propose des gadgets plus délirants les uns que les autres. J'avoue que j'apprécie le parasol à bière...

Et comme il faudra bien que nous rechargions notre batteries, rien de tel qu'une prise USB.
PS : et aucun risque de dégagement d'H₂S...

C'est un mini-thibillet qui pointe ailleurs. Pour tous ceux qui ne suivent pas la saga de Dilbert, nous en sommes au point où le prototype de baladeur MP3 a été livré par les Elboniens : il a la tête (et la taille) d'un débouche-évier, et est en amiante. Le PDG-neuneu de Dilbert fait donc appel à un Gourou du marketing, aux références impressionnantes : comic du 30 mars (in english, por favor) ici.
Et tant qu'à évoquer le Biathlon du marketing, autant voir une vraie performance de biathlètes (vidéo - 1,7 Mo, en français - téléchargeable ici).