Ceci est une citation à des fins d'illustration musicale (détails ici). Il s'agit d'un extrait, en mono, de I'll never leave you, par Tuesday Jackson, sur le CD De vous à moi, Universal, 2003 (réédition de la version originale de 1968). Le disque est en vente ici.

Quatrième partie :

  Magnolia

 

I'll never leave you
I'll never leave you
I know that you know that my life
would be nothin' without you
I'll stay with you forever
I'll stay with you
For what else can I do ?

Tuesday Jackson

 

Roman, publié progressivement, sous un contrat Creative Commons. Et aussi sous licence Touchatougiciel.

Le roman, dans l'ordre, est là.

Goals are dreams with deadlines.

Helen Scharf Hunt

Citation d'origine discutée (ça me rappelle quelque chose), mais qui permet de revenir à un peu de bon sens (ou d'inspiration).

Quand, après des heures de calcul, tu te rends compte que le fichier initial était vérolé.
Respiration, rationalisation.
Et puis tu recommences. Tout.

Paradoxe : plus le temps passe, plus l'accès à l'information devient facile ; mais plus celle-ci devient évanescente.
Bon, je recommence.
Je suis en train de travailler sur des séries historiques, des chiffres économiques, me demande pas, je vais te prendre la tête, et tu as ton hamster à nourrir, je sais bien que je ne suis pas grand chose dans ta vie, juste quelques pixels sur un écran, ou un pantin en amphi, tu vois le topo.
Arrête de m'interrompre, je perds le fil.
Je compile des séries économiques, et j'utilise mon chéri OpenOffice pour faire mes calculs sous tableur.
Ce qui me frappe, c'est qu'il faut développer la virtuosité du mécanicien. Bidouiller dans le cambouis.
Bon, je recommence.
Un tableur, c'est un ensemble de fonctions. Plus le temps passe, plus les producteurs de tableurs (OpenOffice, Google Documents, Zoho...) développent des trucs en plus. Et que je te mets des tableaux croisés, de l'auto-complétion de cellule, des liens web, un distributeur de viagra, des slips en polaire.
Mais les vrais aventuriers, les conquistadors, ce sont ceux qui, il y a 10 ans, inventaient tous les moyens possibles pour contourner les limitations du logiciel.
D'où aphorisme :
Plus l'outil est simple, plus tu es contraint à être ingénieux.
Plus l'outil répond à tes besoins, moins tu es imaginatif.

Voilà un aphorisme que les gars de l'Oulipo ne démentiraient pas.


Après, j'ai continué à écrire, mais ça partait en trucs filandreux, donc je m'arrête là :

Chéris ta clé anglaise, le vrai pouvoir est dans ta main, qui prolonge ton cerveau.

Dans la mousse du champagne,
Diamants.

Discussion avec un ami sur le coût de la vie. (et son augmentation, ma pauvre dame).
Lui : "Il n'y a pas un indice commun à tous".
Moi : "Ah ouais, génial, il faudrait avoir un taux d'inflation par catégorie socio-professionnelle (et idéalement, par région)."

On se sentait très intelligents, tous les deux, à refaire le monde, comme des énarques aux petits pieds.

Bon, après consultation de l'Oracle de Delft :

• Le coût de la vie, ce n'est pas la même chose que l'évolution de l'indice des prix à la consommation (IPC) ;
• L'INSEE prend en compte la variété des situations individuelles, ils ont même un simulateur.

Cela dit, je pense qu'il serait intéressant de savoir précisément ce qui est inclus et exclus dans les calculs officiels. Par exemple, j'ai appris que les prix de l'immobilier ne sont pas inclus dans l'IPC, car l'immobilier c'est un investissement, pas de la consommation. Par ailleurs, est-ce que les primes des banques d'affaires sont intégrées dans la production nationale ou dans les calculs du taux de croissance économique ?
Un ourson en chocolat, ou une bière, à qui m'éclaire pédagogiquement.

L'heure est grave. C'est vrai, de plus en plus de blogs que je connais ont soit arrêté, soit se sont mis en stand-by, soit publient tous les 36 du mois, du genre "alala, j'ai pas le temps, alors je poste juste un billet pour dire que j'ai pas le temps. Ou une vidéo. Ou un truc du genre "tel journal dit ça ". Le monde cyber qui nous a enfantés est en train de nous laisser sur place.
Moi je m'en fous, d'après une collègue qui vient de m'appeler, je serais en train de passer du côté obscur. J'ai essayé de lui répondre que ouais, c'était pas mal, j'y apporterais ma lumière, elle n'a pas eu l'air de recevoir l'argument. Visiblement, je ne me rendais pas compte de la gravité du truc, elle voulait juste me prévenir. Extrait "parles-en a untel, il a rencontré le Yéti dont je te parle" Réponse : "je te remercie, mais si je veux avoir de l'info, j'irai voir directement le Yéti". Incompréhension.
J'en ai raté le début de Dr House, pfouh.

La lampe d'étude
Dans ma tasse fumante
Attend que la lune se lève.

Doré en bulles
Et le salto d'une pièce de cuivre,
Égalité.

Je connais une personne, que j'aime, et qui mourra jeune. Dans sa famille, on n'en parle pas, on le passe sous silence, parce qu'elle est censée être guérie, donc c'est fait, hein, pourquoi on reviendrait sur ces épisodes désagréables du passé ?
Jusqu'à récemment, j'attribuais cela à de l'égoïsme, du bovinage : "elle est guérie, donc elle n'est plus malade".
Mais une discussion à midi, avec une autre personne que j'aime, m'ouvre les yeux. Là où je ne voyais que de l'égoïsme (je me protège de l'inconnu, j'annule cette peur de la mort en niant le fait que cette personne puisse mourir), il peut y avoir une autre explication : la pudeur des autres, qui n'osent pas parler ouvertement de leur peur, par bienséance, par éducation, que sais-je. Le problème, c'est que cette attitude - très respectueuse - les éloigne d'elle, car elle se dit "ils ne se rendent pas compte", alors même, peut-être, qu'ils se rendent compte, mais n'osent pas / ne veulent pas en parler avec elle. Avant de la perdre pour de bon, ils la perdent déjà par leur silence. Et c'est pourtant de l'affection, et de la protection, de leur part, que de ne pas intervenir. Chaque être humain est une île. Le problème est que, le jour où elle mourra, ils regretteront probablement leur silence, tous ces moments dont ils auraient pu profiter ensemble, au lieu de se retrancher derrière leurs conventions. Et probablement, ils l'aimaient. Ils n'ont juste pas trouvé le bon moyen de l'exprimer.
Mais du côté positif, il reste tant de choses à faire. Chaque minute compte. Nous sommes des feux qui brûlent, et comme le dit Tyrell dans Blade Runner, tout est une question d'intensité et/ou de durée du feu.
Notre but, finalement : transmettre de la chaleur, et donner la force d'affronter la nuit.

A cette minute, 181 807 Français ont téléchargé Firefox 3, contre 143 534 Italiens. Alors que les Italiens avaient émis plus de promesses : ils étaient au-dessus de 100 000 promesses hier soir, et la France en-dessous de 100 000. Mais la France va a-delà des promesses, dans tous les sports !
Si le coeur vous dit de participer, c'est ici.
5 millions 648 mille 764 téléchargements à cette minute. En 12 heures, moi ça m'impressionne...

Depuis 19h, la France peut télécharger Firefox 3.
Mauvaise note à un serveur commercial, qui proposait déjà de télécharger FF3 dans la journée, avant la date officielle, avec deux conséquences : mensonge, puisqu'ils ne proposaient que la RC3 (ok, c'est le même code, mais c'est un mensonge par omission) ; réduction des statistiques pour le record du monde, puisque la version n'était pas téléchargée depuis un serveur officiel.
Mauvaise note aussi à des petits profiteurs qui avaient réservé des noms de domaine en faisant croire que leur site est le site officiel. Oui, je sais, en bas de page et en petits caractères, il y a l'info. Mais la démarche est vulgaire.

Depuis 19h, la France peut télécharger Firefox 3.
Résultat : le site spreadfirefox est inaccessible, le blog de Tristan Nitot itou, ça fait fumer la bande passante !
Moi, je m'en fous, j'attendrai demain matin - ou après - pour mettre à jour mes 3-4 ordis. En attendant, je télécharge Ubuntu 8.04 comme un goret (le fichier torrent est aussi dans les choux).

edit : ou alors, je peux essayer de télécharger pendant une des deux mi-temps de ce soir, pas à la mi-temps bien sûr, mais avant ou après, il va y avoir un répit dans la bande passante, je pense...
edit 2 : c'est beau, un réseau qui est down.
edit 3 : écrit sous Firefox 3. Je ne suis pas testeur exhaustif, mais ça me semble bien plus rapide...

Chacun souhaiterait avoir ses 15 minutes de célébrité tant promises par Andy-la-Tignasse, mais la sélection à Questions pour un champion devient vraiment drastique, alors que faire ?
Réponse : faire un truc bien, pour gratuit, et participer à un grand élan populaire, vouéééé.

• Il y a Firefox 3.0 qui sort le 18 juin.
• Chacun(e) peut le télécharger gratuitement, et profiter de ses fonctionnalités du futur, qu'Internet Explorer, à côté, c'est Mosaïc.
• Des geeks ont décidé de lancer un appel au peuple, pour essayer de battre le record du monde du nombre de téléchargements en 24h.
• D'où mon appel.

Quoi faire ?

1. Aller sur ce site.
2. Cliquer sur "Participer".
3. Télécharger Firefox 3.0 le 17 juin au soir, ou le 18 juin, bref, dans les 24h.
4. Si toi avoir plusieurs ordis, toi télécharger plusieurs fois.
5. Accessoirement, en dehors du record, cela vous permettra de disposer d'un navigateur rapide, respectueux des standards, et sécurisé.

Enfin, pour ceux qui diraient "mais pourquoi passer d'Internet Explorer à Firefox ?", voilà une liste de liens clairs et à peine orientés :

• Pourquoi télécharger Firefox
• 10 raisons de choisir Firefox 3 (plutôt que votre navigateur obsolète)
• Les failles de sécurité sous Internet Explorer
• Et un discours simple sur la sécurité des navigateurs Internet.

Zonfler : v.i. Avoir une chaussure qui grince quand on marche.
Ousse-zonfler : Avoir une chaussure qui grince et le pantalon qui fait zouip zouip quand on marche vite.
Par extension : parler fort dans son portable.

Hier matin, dans le train, dans la torpeur de l'aube. J'entends un cri, un remue-ménage, d'autres cris. Plusieurs passagers refluent du compartiment du bas, ils fuient. Encore du remue-ménage, on ne comprend rien, j'aperçois juste une dame qui se trémousse en criant.
Et puis le mot passe : c'était une araignée. Pas grosse, en plus, mais il y a des peurs qui ne se commandent pas.
Plusieurs personnes rient, commentent, y vont de leur bon mot. Je souris, mais je ne trouve pas la situation amusante : il y a trop de personnes qui ont commencé par s'écarter, et fuir, avant même d'essayer de comprendre.
Une foule peut annuler 10 000 années de développement du cerveau. Et ce que j'ai vu là, c'est vraiment la mauvaise part de l'homme. C'est une combinaison d'instinct grégaire issu du Précambrien, mais aussi de réflexes intégrés très récemment : individualisme, fuite devant l'incompréhensible, absence d'empathie, chacun pour soi.

Les jours de grève, il y a peu de trains, mais ils sont à l'heure, et aucun n'est annulé.

Puis enfin c'est le soir, assis devant leur maison
Les concierges déclarent avec satisfaction
"Il fait bon".
Dans le ciel assombri, les hirondelles font,
En poussant des petits cris, une partie de saute-moucherons
Il fait bon.


Les Frères Jacques, Il fait beau,
Paroles: Jacques Grello. Musique: Guy Béart.

Ceci est un point d'étape, c'est normal, 700ème thibillet oblige, mais on va faire moins effroyable que le 600ème thibillet : il s'agit d'analyser la fréquentation de ce blog.
Notre ami Google Analytics, que j'ai installé il y a quelques semaines, me donne une coupe instantanée de la fréquentation, et j'y glane des choses amusantes, que je m'en vais lister ci-dessous.

• Il y a entre 86 et 150 visites par jour. Je pourrais détailler quels jours tapent à 150, et lesquels atteignent les tréfonds des moins de 90 visiteurs, mais on va pas se faire du mal. Ce qui compte, c'est que ça fait 3 412 visites sur les 30 derniers jours, on est loin des 90 000 visiteurs par mois que me donne mon hébergeur d'accès. 
• Et toc, voilà pour l'ego, ça ne fait jamais de mal de se faire remettre à sa place.
• Je pense que la grande différence (merci Julien pour l'info), c'est que mon hébergeur compte tous les trucs qui viennent grogner à ma porte virtuelle, tandis que Google ne compte pas les robots fureteurs. C'est marrant, parce que Google c'est un robot fureteur, mais voilà, il ne travaille pas pour ses semblables, il obéit à la première loi de la robotique, donc c'est "les humains avant tout".
• Mais ce qui transforme tous les 1 qui me restaient en 0, c'est que sur ces 3 412 visiteurs, 78% arrivent par des moteurs de recherche, 14,4% par des sites référents, ce qui ne me laisse qu'un petit 7,7% d'accès directs, c'est-à-dire ceux qui sont venus directement sur mon bleug parce qu'ils avaient l'adresse. Soit 261 visiteurs par mois. Yo, champagne.
• Et si là-dedans, on enlève mes connexions, qui reste-t-il ? (en fait, je pense / j'espère que Google Analytics enlève mes connexions, mais bon, Christian, Julien, vous coninfirmez ?)
• Cela dit, cela exclut tous ceux qui m'ont mis en fil RSS (mais combien y en a-t-il ?)
• Maintenant, un peu d'analytique (c'est bien le moment), avec cette première question qui me taraude - et vous aussi, j'en suis sûr, sinon vous ne m'auriez pas suivi jusqu'à cette ligne - c'est "Et ceusses qui viennent par les moteurs de recherche, qu'ont-il tapé pour arriviendre ici ?" Réponse par ordre décroissant :
1. exemple de mail
2. blog thib
3. nouveau business
4. efficience des marchés financiers
5. exemple mail
• Mon blog est donc référencé comme un lieu d'exemples, que ce soit de mails, ou de nouveaux business. Allez, pour un prof, on fait pire. Si j'avais eu "Madonna" ou "compost", je ne sais pas si je l'aurais pris aussi bien.
• Maintenant, le petit coin du geek. Moins de 57% des visiteurs utilisent Internet Explorer, plus de 36% sont sous Firefox, il y a même du Konqueror, c'est dire si on est entre nous. Windows 90%, boum. Mac 6,3% (et 0,8% pour l'iPhone...) et Linux 1,3%, y a du boulot ;-)

On finit par une analyse interne, par rubrique du blog. Dans quelles rubriques ai-je le plus publié, par ordre décroissant ?

1. Réflexions, 94 thibillets. Moi je suis un gars qui fume du neurone, jamais un moment de répit (en même temps, 94 réflexions sur 2 ans et demi...)
2. Perso, 83 thibillets, quel exhibitionnisme.
3. Magnolia, 82 thibillets, et c'est pas fini, mais c'est particulier, une oeuvre cyber.
4. Caillou, 81 thibillets, ça me plaît bien.
5. Livres, 49 thibilets, et c'est fini, ou presque.

Et puis après, ça se dilue. 47 en "blog", 37 en "courir" (mais c'est vraiment par périodes), 36 en "informatique et Internet", 33 en "finance". 30 en "productivité", et je me demande si je vais garder l'autre blog, on verra après l'été.
Enfin, 23 Batanas pour 16 Ubuntus, l'heure est grave.
Et, ce qui me fait bien rire, parce qu'il faudrait que je classe mieux : 3 "projets". En presque 3 ans, wow, je suis un conquistador.

Quand le soleil s'est levé là-bas derrière Pantin
Ça n'a été qu'un cri dans le petit matin
"Il fait beau".
Les oiseaux de Paris filochant ventre à ciel
Aux quatre coins de la ville ont porté la nouvelle
"Il fait beau".
De la Muette à Pigalle, on se l'est répété
Une bonne nouvelle ça vaut le coup d'en parler
"Il fait beau, il fait beau".
Et tout Paris bientôt fredonne obstinément
Ce refrain de trois mots monotone et charmant
"Il fait beau", tout le monde est content.


Les Frères Jacques, Il fait beau,
Paroles: Jacques Grello. Musique: Guy Béart.

Et aussi Héliotrope.

Ta peau élastique
Pour un piqué sur la nuque
Juste à la naissance des cheveux.
Tiédeur.

On va supposer que vous avez réussi à monter dans la rame. Il s'agit maintenant de se placer. Reprenons notre analogie fondée sur le Jeu de Go. Au Jeu de Go, il y a deux choses à noter :

1. on place une pierre en fonction des degrés de liberté qu'elle permet d'obtenir
2. il y a une hiérarchie des placements. Celle-ci est fondée sur cette notion de degrés de liberté, mais aussi sur des critères absolus (par exemple, un point parfaitement défini par ses coordonnées X Y dans l'espace de jeu) ainsi que des critères relatifs (la distance par rapport à un autre groupe de pierres).

Pour l'instant, je ne vais traiter que des placements absolus, car les placements relatifs dépendent de la foule et de sa viscosité. Nous allons donc nous placer dans un monde hypothétique (ou alors, dans le monde réel à 6h du matin) dans lequel nous avons une relative liberté de mouvement dans la rame. En bref, supposons qu'il n'y a pas de trop de pékins sentant l'ail et les aisselles sur notre chemin.

Avisons d'un oeil sagace le crobard de gauche. Le point idéal est le 1, opposé à la porte, adossé à la porte opposée (oui, ça rappelle les PNC). De là, vous êtes indélogeable, et relativement confortable, car adossé. Une remarque sur 1 : certains pékins en 2 profitent du fait qu'ils vous tournent le dos pour vous foutre sous le nez, soit leur dos gras, soit leur sac à dos rêche. Je n'ai pas vraiment de solution à cela, sinon la respiration stoïque, ou la pression comme-par-hasard dont le sens, en pékin, est "il y a quelqu'un derrière toi, ô dos fumeux !"
Si 1 n'est pas libre, prenez position sur 2, et attendez que 1 se libère. Éventuellement, optez pour un des 3 (celui près du poteau central est le meilleur, de là, basculement vers 2, puis recul vers 1).
Évidemment, les 3 aux strapontins sont des zones à chaud, il s'agit de juger, c'est selon.
Quant aux 9, ils marquent clairement des zones inconfortables, car de passage. Cela impose des gymnastiques, mise de face, de côté, repli latéral, insertion des épaules, double axel, contorsion, épanchement de synovie, salto piqué...
Passons maintenant au crobard de droite, qui donne la disposition d'une rame plus moderne. Notez le placement des banquettes, qui supprime la moitié des strapontins, ceux-ci étant une abomination, puisqu'un strapontin, c'est la possibilité de s'asseoir dans une zone où on se tient debout, c'est con.
Dans cette rame nouveau genre, le point d'adossement central (précédemment 1) n'a plus qu'une valeur de 2, non pas qu'on puisse moins bien s'adosser que précédemment, mais parce qu'il existe une meilleure position : le 1. Ce 1 permet de s'enclencher dans un coin, de protéger son côté, voire de plonger dans le décolleté de Camille qui est en train de lire.
Si 1 n'est pas libre, on peut envisager la figure désormais classique : 4 prise de position, puis rotation centrale : 3, repli de dos : 2, translation latérale : 1.
Notez le 3 du bas, qui est une position à ne pas négliger, j'ai fait attention avec mes gros doigts à bien montrer qu'il existe vraiment un espace sécurisé entre la porte et la banquette. En françexte dans le tais, c'est un endroit dont vous n'avez pas besoin de bouger quand les pékins descendent / montent.
Bien bien bien.
La prochaine fois, je ne sais, soit on traitera des entrées sorties, soit on quittera la rame de métro pour parler des grappes de pékins, grappes statiques, grappes mobiles.
Vaste programme, comme disait le Général après qu'on lui eût dit "Mort aux cons !"

Les placements dans le métro me font penser au Jeu de Go. Dans le Jeu de Go, il y a une grille quadrillée (le Go-Ban), délimitée par les montagnes (les côtés) qui encadrent la plaine (le centre). Poser une pierre sur le Go-Ban, c'est prendre possession d'un territoire. Analysons le territoire d'un compartiment de métro. On a les banquettes dont les dossiers supportent les strapontins, et le poteau central figure le nombril du monde.

La première difficulté consiste à monter dans le métro. Il y a deux écoles : l'entonnoir civique, et la prise en tenaille.

Dans l'entonnoir civique (figure de gauche), les pékins laissent la voie dégagée pour descendre, mais on a intérêt à descendre vite, car l'entonnoir s'effondre rapidement par le centre, et il est difficile de combattre le flux montant.

Quant à la prise en tenaille, c'est une variante virile, illustrée par la figure de droite : au moment de descendre, on ne voit plus l'agora accueillante de la figure de gauche, où on peut descendre en patricien libre, tandis que la foule plébéienne s'écarte avec respect ; on est plutôt en présence du défilé des Thermopyles, qui se termine en goulet menaçant, ça sent l'assassinat de César.

Nous verrons plus tard le placement dans le wagon, tout un art.

Boubardine : n.f. Différence de taille optimale entre un homme et une femme qui permet de s'embrasser sans se cogner le nez, sans que l'homme se penche / la femme se suspende. Estimée à 22cm, voire plus.
Par extension : laps de temps au bout duquel elle appelle / envoie un mail, et on se dit "chic, déjà !"

Dans les années 80 était paru un petit livre intitulé "les mouvements de mode expliqués aux parents", je me souviens de l'émission d'Apostrophes mettant en scène les auteurs (dont Hector Obalk), Jean d'Ormesson et évidemment Bernard Pivot. Il y avait dans ce livre très bien argumenté un plaidoyer pour l'attaché-case. Je résume : dans les années 50, la rigueur est dans le costume, et le cartable est en vieux cuir mou. Car la dureté est dans l'homme, dans son costume fuselé (grandes épaulettes, petite taille cintrée), et non dans son porte-documents. Dans les années 70, inversion : la reconstruction est faite, nous sommes des enfants-fleurs, dont les épaules deviennent cintrées, et tout devient flottant en descendant de là. Et la rigueur ? Paf, coincée dans l'attaché-case, valisette rectangulaire qui concentre l'exigence et décharge les (frêles) épaules du cadre de ce fardeau.
Transposons au monde moderne. Il y a le sage, le sérieux, le sans fantaisie : il porte un costume gris, ou anthracite ou (pour les enterrements ou les corporate conventions) noir. Puis il y a le sage qui annonce qu'il aurait pu être artiste maudit, mais comme il avait de la tension, il est devenu banquier. Voilà l'apparition du costume rayures tennis. Le bel anthracite est discrètement rehaussé de fines rayures qui annoncent la couleur : fines, donc l'homme est fin (épaisses, c'est pour les mafieux ou les entrepreneurs de travaux publics), mais discrètes, parce que l'homme est discret, il est banquier (et pour les banquiers suisses, c'est clic gauche, Format, Bordure,  0,05 point, OK, et là, c'est hyper discret). Mais attention, dans toute cette débauche, une règle absolue : les rayures, fines, impalpables, sont régulièrement espacées. Une rayure, un milliard, deux rayures, deux milliards, ça permet de juger son homme dans les boites de nuit sans sortir un mètre de couturière.
Et aujourd'hui, j'ai vu le top, probablement issu des marchés financiers à dominante stochastique. Le trader est chagrin : soit on l'envie à cause de ses bonus, soit on le conspue à cause de ses prises de risques. Le croupier voudrait changer de livrée. Alors arrive le costume logarithmique. Les rayures sont espacées suivant une progression logarithmique (ou semi-logarithmique, je n'ai pas eu le temps de dériver la fonction sur la cuisse de mon interlocuteur). Et là, ça en jette sauvage. Pour ceux qui visualisent pas, souvenez-vous du papier millimétré, ou des tableaux de Vasarely, et transposez-le sur une courbe de température : les rayures s'espacent progressivement, découplant la forme de la cuisse, une rayure, un milliard, deux rayures, dix milliards, trois rayures, cent milliards, etc.
Autrefois, les rockers portaient un aigle en clous dorés dans le dos de leur blouson de moto. Je rêve maintenant d'un costume semi-logarithmique avec l'indice Nikkeï brodé dans le dos, en fil d'or évidemment.